chistes!!!

> El hombre despertó aquel mediodía con tremenda resaca.
> La noche anterior se había ido de joda.... bebió como un loco, se agarró
> un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba cómo había regresado a su casa.
>
> Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del
> cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a
> cobre y vinagre re-acido !!!!.
>
> Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha
> pelotas de su mujer !!!!!.
>
> Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó más que loco.
>
> Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo,
> con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alikal y un vaso
> de agua. Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado
> abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
>
> 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'...
> 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado
> estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que
> quizá sientas después de la borrachera de anoche'..!!!
> ' Te he preparado un ceviche como a ti te gusta, ostra y pulpo, que te
> espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté
> pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te
> adora'!!!!!!!!
>
> El hombre no caía de su asombro. Tomó con deleite las cervezas heladas, se
> bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo
> saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.
>
> Se lo comió en silencio, y pensó....'¿Qué está sucediendo?' ¿Soñaba acaso?
> ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
>
> Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
> '¿Qué pasó anoche m'ijo?'
>
> 'Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad.
> Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato;
> vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mamá acababa de comprar,
> orinaste adentro de la heladera en la cocina. luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que
> despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
>
> y... '¿Entonces...por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso
> recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones' ???.
>
> - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los
> pantalones tú gritaste:
>
> '¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
>
> 2 Alikal: $ 4.50.-
> Cervezas frías : $ 8.40.-
> Ceviche: $ 25,80.-
> Decir las palabras correctas en el momento preciso........ ¡ NO TIENE
> PRECIO !
>
> UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...
> PARA TODO LO DEMÁS EXISTE MASTERCARD !!!

Este manual es muuuuuuuuuy bueno!!!

Manual para los hombres

9 palabras que usan las mujeres (verdadero significado)

1-Bien: Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión cuando tienen razón y quieren que los hombres de callen.

2- 5 minutos: Si se está cambiando esto significa que tardara media hora más. 5 minutos son solo 5 minutos cuando los hombres han sido concedidos con ese tiempo para mirar 5 minutos más el partido y después ayudar a limpiar.

3- Nada: Esta es la calma antes de la tormenta. Esto significa que pasa algo, y los hombres deben andar precavidos. Discusiones que empiezan con Nada usualmente terminan con Bien.

4-Dale Anda: Este es un desafío, no un permiso. Hombres no lo hagan!

5- Largo suspiro: es una palabra, pero no una declaración verbal
Muy comúnmente confundido por los hombres. Un suspiro es cuando ella piensa que eres un idiota y se pregunta porque está perdiendo su tiempo discutiendo con vos sobre Nada (ver Nada nº3)

6-Eso está bien: Esta es una de las más peligrosas declaraciones que las mujeres le pueden hacer a un hombre. Eso está bien significa que ella quiere que pienses mucho y muy duro antes de decidir cuándo y cómo pagaras por el error que cometiste.

7- Gracias: Una mujer te esta agradeciendo, no lo cuestiones, no te desmayes. Solo dile “de nada” (quiero agregar algo aquí: esto es verdad, a menos que diga Muchas gracias, eso es puro sarcasmo, y no te esta agradeciendo en nada. NO DIGAN “DE NADA”, eso traerá un Cualquiera).

8-Cualquiera: La mujer te está diciendo “Anda a la mi****”

9-No te preocupes, yo lo hago: Otra declaración peligrosa, significa que es algo que la mujer le ha dicho al hombre que haga varias veces, pero ahora lo está haciendo ella misma. Esto más tarde va a derivar en el hombre preguntando “Que pasa” y ella va a responder “Nada”)

tan buenisimos!!!!!!



En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!



(Me se otro buenisimo, pero es algo, bastante retorcido)

Si es muy fuerte ponelo como spoiler
Yo lo quiero leer

A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

- El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial…

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra…

- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromáticas, vino y música romántica, con este ambiente seguro que no se resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación y ojos desorbitados:


- ¿Por qué estás toda de negro....? ¿Le pasó algo a mi mamaaaá....?!


ODIO LOS HOMBRES ASIIIIIIIII

definitivamente un cerdo!!!!



va mi chiste retorcido... pero después no me mires feo, conste que advertí....




CUENTO DEL BURRO

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... al otro lado están las mujeres....!!'





la venganza!!!!!

Bueniiiiiiiisimo!



Entre esto y la gominola

te has sabido reir conmigo eh?????

unas cuantas preguntitas....



¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere...

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?

un genio...
Y DOS NEURONAS?
un superdotado...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?

Porque tienen un hoyo en la cabeza...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?

Porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?

Por que nunca salen de la adolescencia...

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?

1- mañana te pago

2- me quede trabajando hasta tarde

3- la puntita no mas

4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?

Porque las Ratas escogieron primero...

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?

Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...

y los dos para conseguir algo mueven la colita...

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?

Porque es un pleonasmo...

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?

Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

'Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro'

'No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen'

feminista yoooooooooooo?

^^Noooooooooo^^

jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!

Val escribió:

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere...

Esto lo dice Fang en el libro de Vane!!!!!!

¿Que hace un hombre con acerrin en el hombro?
Esta teniendo un derrame cerebral

Este es buenisimo!

> Una pareja está en el zoológico y pasan por la
> jaula del gorila macho.
>
> 'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los
> gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en
> cuanto a su comportamiento?
>
> Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que
> no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un
> hombre.
>
> Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a
> excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
>
> 'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta
> por que eres así, los hombres no pueden controlar sus
> instintos animales al igual que el gorila.
>
> Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que
> pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se
> excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice:
> 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete
> la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube
> la falda y le muestra el trasero, a lo que el
> gorila completamente
> excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la
> mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
>
> 'Marcos, Que hago? Ayúdame!
>
> Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...
>
> Que no tienes ganas
>
> Que te duele la cabeza
>
> Que estas cansada
>
> Que es muy tarde
>
> Que te considere
>
> Que estas deprimida
>
> Que tienes el período
>
> Que tienes mucho sueño
>
> Que solo quieres un abrazo
>
> Que hoy estas muy tensa
>
> Que tienes que levantarte temprano
>
> Que hoy te levantaste temprano
>
> Que no quieres perderte Friends
>
> Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el
> peinado
>
> QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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Con este me morí de risa!!

Un tipo llega a su casa y justo ve salir un tipo desnudo por la ventana del cuarto y la mujer le grita: GRACIAS MISTER MUSCULO!!!!

Aclaracion para las chicas del exterior Mr Musculo es un señor muy musculoso que aparece en la etiqueta del desengrasante de cocina...

El ultimo por hoy...

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

- "¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!"

Instrucciones de como limpiar su inodoro


1.     Levante tanto la tapa y asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas. 
2.     Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige hacía el baño. 
3.     En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe (Se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa).
4.     El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo.  No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente.
5.     Dele unas 3 a 5 bajadas, esto da una acción de enjuage y lavado a la vez.

6.     Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y la puerta principal. 
7.     Coloquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido levante la tapa y el asiento.
8.     Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacía la salida principal donde iniciará su ciclo de secado.




Ahora, tanto su sanitario como su gato estarán relucientes y limpios.Sin mas por el momento, me despido.

Atentamente

EL PERRO ¡!

el de Mr músculo ta re bueno!!!!

FRASES Y PREGUNTAS JAMAS DEVELADAS…


_Si el sexo oral es bueno... ¿que tal será el escrito?

_Si la piscina es honda... ¿la playa es Toyota?

_La carrera de caballos... ¿es a nivel Licenciatura?

_Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿se ligan las trompas?

_Hoy compré agua en polvo... ahora ¿con que la hago?

_Si la tiroides... ¿la recojoides?

_Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

_Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan popular?

_¿Por qué le llamamos medio ambiente, será por que ya acabaron la otra mitad?

_Si la gente habla por hablar... ¿hablan al cuadrado?

_Si hay papa frita ¿hay mama asada?

_Si la cuerda floja... ¿la loca aprieta?

_Cuando se tira un penal, ¿adonde se van los presos?

_Si el carpintero se la pasa clavando... ¿a que hora trabaja?

_Cuando un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

_Cuando se reproduce un disco... ¿Queda en cinta?

_Si compro un Boomerang nuevo… ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?

_El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?

_¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo o imperfecto?

_¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

_¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

_¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

_¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

_Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

_Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?

tengo algo perfecto para nuestras mentes puras, libres de maldad...

pero lo tengo que buscar, si lo encuentro lo subo ahora, si no, será una pena...

Ahora si que encntré!!!!!!



UNA MENTE LIMPIA Y PURA : PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.





**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.


**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU
HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.


**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA
TOCARSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.


SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.


**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN
HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.


**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO
PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera


**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA
PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y
se los suavizaran.


**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA
CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran
como nuevo.


**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO
DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA
MONICA.


**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas
de LA PARISINA.


**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
Almidón El Rey.



**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA


**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van
fácilmente...


**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE
ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien


**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

algo que no nos llega, puesto que somos mujers difíciles, así que bien podemos reirnos de las fáciles!!!!!!

TIPOS DE MUJERES FÁCILES...




LA HELICÓPTERO
                                                                
A donde llega levanta polvo


LA ACEITUNA
                
Negra, chiquita pero igual se la comen



LA MOTOSIERRA
                                
No deja palo parado



LA GRIPE
                               
Todos la han tenido



LA CAPA DE OZONO
                
Cada día tiene el hoyo más grande



LA SEMÁFORO
                          
Después de las doce nadie la respeta



LA LUZ DEL SOL
                       
Se entrega a todos por igual



LA TORTUGA
                                    
Duerme con la cabecita adentro



LA PIÑATA
                                                  
Siempre le dan con el palo,
Hasta romperla




LA VASITO DE AGUA
                   
No se niega a nadie




LA TARIMA DEL PUEBLO                                                                     

Ahí se monta cualquiera

con eso es suficiente por hoy... creo...

que les diviertan mucho!!!!!!

Son muy buenos!!

JAJAJAJAAJXD q buenos todos esos chistes..xD

jaaaaaaaaaaaaaaaa
ok me rei muchooooooooooooo
besos
fiona

este siempre me dio gracia

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?

jajajaj!!!!

a ver qué encuentro yo...

GRANDES ENIGMAS FILOSÓFICOS DE LA HUMANIDAD

¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?

Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles?

¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?

Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?

¿Por qué la palabra 'sinónimo' no tiene sinónimos?

¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?

Si peleamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad?


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Para Urian:
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?

NO ES LO MISMO... jajajaj!

Spoiler: